Hun er jo direkte syg i kysen hende Ørting! Jeg har netop afsløret hende i at skabe kollektiv straf som vi mænd endda skulle udføre på os selv!
Joan har skrevet en artikel om for tidlig udløsning (den slags findes ikke), hvor hun kommer med en teknik til at afhjælpe dette.
Øvelse:
Hver gang du er været på toilettet, skal du klaske din penis mod håndfladen eller maven. Hold fast ved roden og klask. Gør det 50 gange hver gang. Rimelig hårdt.
Gør det i en måned, og når der er gået en måned, lider du ikke længere af for tidlig sædafgang.
Hvis du følger teknikken, vil du med tiden få et mere bredt penishoved, det vil blive mere svampeformet (og det er pigerne vilde med, for det tilfredsstiller dem mest!).
Du vil få et større og mere blodfyldt penishoved, der samtidig er mindre følsomt.
JOAN!!! Stop så din modbydelige smatso. Lige nu står der trunter i hele det danske land og tuder vores øre fulde af “du skal bare straffe brandmanden, så får vi bedre sex” snak
og hvad satan er den af?!
For det første, så kan jeg sgu ikke klaske min tivolistang 50 gange mod noget som helst uden den bliver lige så massiv som en lygtepæl! Udover dette, så vil jeg da ikke stå og smaske mig selv til med urin-rester. Bare fordi du render rundt med en urindusk, så behøver du ikke opfordre andre til at følge moden. Og dertil skal jeg gøre det i en måned…
… er du klar over, hvor svær den lige bliver at forklarer, når jeg en fredag efttermiddag/aften sidder på LA Bar og får en øl. Man kommer ud til pisrenden, og der står så lige en anden mand også… Kunne det tænkes at han ville se LIDT skævt på en, hvis man stod der og spankede sine hænder med en fuldfed rejsning?
Så kan det godt være at du har ret i at brandmandens hjelm vokser og bliver mere blodfyldt – men NEJ, den vokser ikke… den hæver! Du er jo en psykopat, møg-fjappe!
Hvis det var meningen at kvinder skulle have noget ud af sex (kort som lang akt) tror du så ikke “Gud” eller overlægen havde placeret jeres g-punkt i drøblen?
